Los vecinos, esa extraña especie.

Siendo los vecinos una subespecie del ya extraño género humano, y teniendo en cuenta la exquisita educación y gran respeto que abunda por estos mundos de dios, la posibilidad de tener alguien nomal viviendo alrededor de uno es bastante "terremota"... gracias a esto y a que, la verdad, yo debo ser extaterrestre, a medida que voy cumpliendo años, no puedo evitar que cada vez me traiga más al pairo lo que piense la gentucilla indeseable, porque me han llegado a decir que soy anti-social ¡¡¡YO!!! que saludo hasta a las hormigas, hasta los que sé de antemano no me van a contestar, y de esos hay muchos ¡joder tanto cuesta decir hola!. La verdad es que en mi caso, eso no es lo habitual en mi hábitat vecinal, aquí abunda la filosofía flower power del me cago en tu perro y yo en tus putas semillas del diablo ( los críos) pero a la hora de cruzarse: "hola bonito, buen perrito...", "hola cielo, cada vez estás más alto..." por eso no entiendo por qué soy yo la anti-algo, si lo que hacen ellos no tiene que ser ni sano, deben salir hasta úlceras a largo plazo y a corto, incubar alguna sociopatía de las que luego son portada del programa "Gente".
Ni qué decir de las dudas existenciales que gracias a mis vecinos me planteo a menudo:
- ¿ Hay vida inteligente más allá del tendedero?
- ¿ Los enquencles del B2 son super-héroes camuflados y entrenan moviendo todos los puñeteros muebles de la casa para, en secreto salvar el mundo cuando dormimos?, ¿ o al caso son socios de IKEA y redecoran su vida cada 20 minutos?
- ¿ Fuí asesina en serie y sociópata adicta a torturar cachorritos en mi otra vida y esto es mi castigo divino?...
¡Me rindo!, ¿ dónde está la cámara?, porque esto es un reality nuevo de T5 ¿verdad?, ese nuevo, si, " Mi vecindario y yo", ¡¡dí que sí, dilo!!.
Yo por aquí tengo, que tengo de to:
- Los que van de pijos divinos de la muerte y en 4 años se han ido 5 días de vacaciones, y direis cómo leches sabe esta que no se han ido más veces... creedme lo habría notado: cada 5 minutos suben y bajan con su coche por nuestra calle, creo que no saben andar, además de montar cada vez que les sale del culo fiestecitas ¡a partir de la 1 de la madrugada! y en la hora de la siesta a aporrear su guitarra eléctrica, vamos que les pilla todo.
- Los culo inquieto: limpian en 10 min.( cuando limpian claro, es que deben sudar mucho y por eso de ahorrar agua...), se duchan cada 4 días en 1 min., también por el agua ¿eh?, ven la tele otro minuto, y otro toman el sol, y otro pasean, y otro.....¡¡¡AAAAAAAAAAH! ¡coño qué estrés!, y os pensareis: esta no tiene otra cosa que hacer que cotillear o que... desgraciadamente las casas están tan estupendamente hechas que les oigo hasta sonarse los mocos, lo bueno es que cuando vienen, unas 3 ó 4 veces al año afortunadamente, no tengo nunca la sensación de soledad...¡los cojones!.
- Los siéntate y tómate algo: son los más majos pero si no estás todo el santo día siguiéndoles la bola y bebiendo con ellos, te miran como si fueras alienígena, y que le voy a hacer si me apetece estar tranquila en casa sin tener ningún compromiso con nadie y querer que en mi casa entre quien y cuando a mi me apetezca, que no tengo 15 años para estar todo el día de botellón cuando ellos quieran ¡vamos, digo yo!
Para terminar me gustaría hacer una descripción de mi vecino ideal, a ver si coincide en algo con el vuestro:
- Educado: que salude y su consiguiente prole no sea un nido de gremlins descontrolados.
- Atento: que si te ve escogorciao en el patio, por lo menos te pregunte y no llegar al extremo de serlo tanto que cuando abres la puerta para darle un destornillador haga una radiografía detallada de mi casa.
- Buena gente: a los que puedes dejarles el encargo de recogerte algún paquete mientras estás currando y no lo toman de rehén para negociar sobre quién limpia el trozo de puerta compartido. - Considerado: su perro está educado no poseído, su equipo de música tiene un volumen normal no una "jartá" de altavoces con subbúfer de esos y home cinema incorporado a la play del niño y sobre todo, si sabe que trabajas con turno de noche no se pone a emular, paso a paso, la colección de dvds de "Bricomanía". ¡Ay que joderse!.
Bueno, espero que todos los que os habeis hipotecado hace poco y los que lo hagais próximamente tengais suerte con vuestro nuevo entorno.

5:00 a.m y sin vender una mierda

Son las cinco de la madrugada y como no hay dios que me duerma, me ha dado por empezar a escribir un blogg, que parece que si no tienes blogg hoy en día no eres naide ¡leches!. Pos aquí me presento como una treinteañera "normal" , lo de las comillas es porque creo que una mujer no puede ser muy normal con 31 años nunca: que si las lorzas empiezan a asomar peligrosamente junto con las inseparables primeras arruguitas de los huevos, que no es lo mismo que EN los huevos ¿eh? y nuestra querida amiga: LA CELULITIS, esa gran compañera a lo largo de los años de la cual no tienen que preocuparse los tíos, ni de la regla, ni de que les digan que se les pasa el arroz, ni tener que estar perfecta aunque estés limpiando y cocinando a 40 grados, porque lo de las tareas del hogar es genéticamente femenino... ¡ y una miiiieeeerda!, ¡que yo no nací sabiendo, queridos eslabones perdidos!. Pero bueno, pobres animalejos, me olvidaba que se afeitan todos los días... ¡A no, si ahora se lleva la barba de tres días!, pero bueno, tienen que hacer la mili...¡ a tampoco, que ahora no es obligatoria!. Vamos que siendo mujer y con 31 años se sobrevive como buenamente se puede.